NO al matrimonio.

Si estás a favor del matrimonio, o estás pensando en cometer este abominable acto algún día de tu vida, te recomiendo NO LEER este artículo.

Si ya cometiste semejante locura supongo que puedes leerlo. De todos modos, no vivirás mucho para contarlo.

El matrimonio, en la sociedad, se entiende como la unión amorosa entre dos personas. En Wikipedia la definen como: la "unión entre dos o más personas con un reconocimiento social, cultural o jurídico, que tiene por fin proporcionar un marco de protección mutua o de protección de la descendencia. Este puede ser motivado por intereses personales, económicos, sentimentales o sociales.

Debido a esto, se me ocurren cuatro fuertes motivos para no casarme nunca jamás. Así que, eternos solteros, agarren papel y lápiz que allá voy!!.

1. Motivos Históricos: el matrimonio nunca ha sido por amor. Antes, la gente solía contraer matrimonio no por amor, sino por conveniencia. Las causas eran por sobretodo (por no decir únicamente) económicas, y a veces, por motivos sociales y políticos (es decir, motivos económicos).
"Mujer pobre se casa con hombre rico". No, no es un titular de un periódico!, así era como generalmente funcionaba el matrimonio. Obviamente, esto mejoraba la condición, no solo de la mujer, sino también la de su familia. Las familias (o más bien los padres de la victima) al descubrir esto, empezaron a ver a sus hijas como "la que nos va a sacar de esta pocilga”. Estas mujeres en cuestión, no tenían poder de decisión en esos asuntos, ya que eran más cosas que gente, pero a los papás qué coño les importaba?!
En mi caso particular desde que cumplí 15 años mi abuela y mi tía solterona me decían: “cásate con un hombre de bien ($$$$$$$) para que te mantenga”. Por Dios!, ¿qué les hace pensar a este par de arpías que tener dinero lo hace un “hombre de bien”? ¿Acaso no saben que hay gente tan pobre que lo único que tienen es dinero?
No me jodan, yo nunca he necesitado que un hombre me mantenga, ni necesito que un hombre me mantenga ahora, pero si que por lo menos se mantenga a sí mismo, porque tampoco esperará que lo mantenga yo.
Y esto viene desde las más altas esferas de la sociedad, la monarquía y la aristocracia. A las princesas solían intercambiarlas como barajitas del mundial, como manera de consolidar la unión o alianza entre diferentes reinos; era como un "Ok llévatela, pero no me jodas" entre los reinos.
Incluso en la edad media había un dicho que decía: "Amar a la propia esposa con pasión, es adulterio".

Esto me inspira un segundo motivo, no sin antes dejarles un consejito: si se van a casar, ¡por el amor a Dios! háganlo pero por conveniencia, por papeles de residencia, por el seguro médico, por dinero y propiedades, porque una de las partes sepa cocinar (esta me gusta...), porque estaban borrachos o drogados y carecían de control sobre sus propias almas... ¡Por cualquier cosa! Pero no por "amor".

2. Motivos Sociales: el matrimonio es una forma de dominación masculina e incluso social. Creo que por lo anterior, se pueden imaginar por qué es una forma de dominación masculina,
¿Te ha pasado o conoces de alguien que se haya sentido presionado a contraer nupcias?  Debes haber escuchado alguna vez la expresión: ¿”Y cuando te piensas casar”? o ¿”Cuando se piensan casar ustedes”?.
Aunque estas frases suenan como muy inocentes o incluso juguetonas, tienen su efecto.  Estas simples frases pueden determinar la conducta o la forma de actuar y pensar de una persona, ya que en cierta manera, te están forzando a realizar ese acto, o al menos inculcando la idea de que "es lo que deberías hacer".
¿Lo estas pensando verdad?. Te convertirás en un paranoico (como yo), sorry, no era mi intención. Solo trata de que no consuma tu vida.
Una buena pregunta sería: ¿Quien coño dice que nosotros debemos casarnos? Mi abuelita siempre me ha dicho que el matrimonio es una gran institución. Joder, pero ¿quien dijo que yo quiero vivir en una institución?
Claro que si a ella le gusta vivir en una institución, ¿quién soy yo para criticarlo?
Esto me lleva a crear un siguiente motivo. 

3. Motivo Romántico: ¿Acaso no hay otras formas de demostrar tu amor a otra persona?  Yo que siempre he sido una romántica empedernida (¡aunque Ud no lo crea!), me he decido a atacar al matrimonio en el nombre del amor (¡A que nunca pensaste que leerías tal frase!).

A mi modo de ver, el matrimonio es un insulto al amor. Si, en serio!  El matrimonio como dije antes se entiende como una declaración de afecto entre dos personas. Entonces ¿Por qué hay que casarse? ¿Acaso no basta con un simple: “siempre te querré hasta que engordes”?
Ahorita hasta los gays luchan incansablemente para que se legalice el matrimonio!! Por Dios dedíquense a disfrutarse, ámense, adórense, cómanse a besos, sean felices y sobre todo sean LIBRES!!!  Yo entiendo que tal vez, para algunos resulte agradable reconocer su amor como algo público, pero, ¿no se les ocurre algo mejor y más original que casarse? ¿Acaso el hecho de que sea "legal", lo hace más sabroso?

Piénsenlo bien. Yo no es que esté en contra del matrimonio, sino en contra de la legalidad del matrimonio. El amor y las leyes simplemente no van de la mano, y el divorcio es la prueba de ello.

Es más, la idea de estar junto a una persona por el resto de la vida, además de aterradora me parece hasta bonita solo que de arriesgarme, jamás incluiría a las leyes en ello. Tampoco les estoy proponiendo que se casen con un chamán dictando la ceremonia en el río Amazonas (Hey esa es mi idea, no se la roben!!), solo pido que seas tú quien escojas la forma, y no que te tengas que regir por la que supone es la “socialmente aceptada”. 
En conclusión: (prepárense, que aquí viene un derroche de mi gran sabiduría):

Hagan lo que les dé la gana, ni siquiera es necesario que presten atención a mis palabras a menos que quieras seguir viviendo.
Si todavía quieren casarse, ¡Cásense! pero me invitan a la fiesta!! Y que viva el amor como lo que es: sinónimo de Libertad.


Y ya para finalizar ahí les va el cuarto motivo.

4. Motivos Físicos: Con el matrimonio crece el apellido. ¿Quién diablos quiere un apellido más largo?, crecen las responsabilidades, llegan las amarguras y por si fuera poco el matrimonio engorda. Creo que esto no necesita explicación. No me hagan que les muestre fotos.


Gracias por leerme.

Despistada y (des)perfecta.

Mi santa madre tiene una teoría: "una debe estar siempre hermosa para el esposo". 

Yo, que de "escuchadora" nunca fui muy buena (otra de mis "des-perfecciones", debo decir de forma alucinada que mi novio cree, bueno, está convencido, que soy hermosísima, lo cual resulta una mezcla de ternura con mucho ataque de risa, pero que igual me halaga y me gusta. 

Hace ya varios años por ese: "yo masoquista", que tenemos algunos muy clavado dentro de nosotros, me hice el delineado de los ojos en tatuaje (Diosss! como dolió) pero que resultó muy práctico porque yo, que no me maquillo, ya no me ven con cara de enferma… (cuando era más chica -lo siento, no puedo decir joven-, y no me delineaba los ojos, mis amigos me preguntaban: ¿estás enferma? 

Puesto que mi novio y yo no nos conocíamos mucho (literalmente), antes de empatarnos, los “detalles” eran desconocidos para ambos… yo, que soy un poco bastante despistada, no me entero de nada. 

Una vez llegó a casa sonriendo y me dice… - ¿Qué me ves diferente? 

Yo, nerviosa como si volviera al colegio y estuviera presentando un examen final le dije: - ¿engordaste?  - No… - ¿adelgazaste?  - No… (no cabe la pregunta: ¿te cortaste el pelo? porque los tres que tiene, se los afeita) y mi margen de preguntas era muy limitado!   Luego de un par de horas él no se aguantó y me dice: -¡Me quite el bigote! ¿No te diste cuenta? 

Lo que confirma lo que digo: despistadísima! si tomamos en cuenta que siempre lo vi con bigote, pero en fin. 

Luego salimos en el carro a dar una vuelta por la ciudad, de repente me pica un ojo!...delicada, muy delicada, me lo sobo como quien quiere sacar la mugre de un par de medias y el grita: 

- ¡¡¡¡NOOOOOO!!!  Volteo sorprendida y me dice: - "Se te va a correr el maquillaje de los ojos"! 

Cuando vi su cara de desconcertado por mi ataque de risa, caí en cuenta que TENIA que explicarle que era un tatuaje.! 

El ataque de risa se hizo aún más grande cuando me dice: - Ahhh yo intrigadísimo, porque siempre que te veía estabas maquillada y me rompía la cabeza pensando ¿en qué momento se levantó para maquillarse? Y estaba encantado de que tuvieras el detalle de no dejar que te vea con la cara lavada. 

El juraba que me despertaba a las 5 de la mañana a maquillarme para él! ¿No es lindo? Finalmente cuando se enteró de que mi maquillaje era permanente, uno de los primeros “piropos” que me dijo fue "¡IGUALITA A BEETLE JUICE!" (yo sigo tratando de hacerme la que no entendí y quiero, pero NO me puedo ofender)

Otra experiencia fue un día que mi mamá llamó diciendo que venía a visitarnos.  Me miro al espejo y recordando la frase con que comencé este blog me dije: ¡¡Uff mi madre me va a linchar, tengo este pelo horrible! Voy volando a comprarme un tinte! Y claro como la vida simple no va conmigo, fui a una de estas tiendas donde venden cosas para los salones y muy segura (como nunca antes) compro todos los menjunjes que se necesitan para dejar el pelo como para un comercial de champú. 

Mi novio para aquel entonces trabajaba en las noches, ese era mi tiempo para hacer mis desastres con toda tranquilidad en mi casa. Y comienzo: mezcla/aplicación/lavada... 

¡Oh my God!! El resultado que descubrí 45 minutos después fue más devastador que la tragedia de Vargas y el tsunami de Japón juntos: ¡raíces amarillo pollito y puntas entre una mezcla de rojo con negro y marron! Se imaginaran mi angustia... Bueno, no me quedó otra cosa que hacer sino lo lógico, llamar a mi novio al trabajo en ataque de llanto y contarle mi “experiencia”. 

Hablé con él y me dijo que no me preocupara que esa clase de “accidentes” pasaban y que lo solucionaríamos.(el pobre quiere convencerme que soy normalita)

 Yo de tanto llorar me quedé dormida como esos niños que caen exhaustos luego de una pataleta. No tengo ni idea por cuánto tiempo dormí, pero me desperté porque sentía hormigas caminando en mi cabeza y un "ji ji ji" burlón. 

Abro el ojo (recién maquillado, claro) en visión borrosa y veo a mi novio, en ataque de risa revisándome el cabello.  Creanme que hubiera herido mis sentimientos si no me hubiese dicho que ya me había hecho la cita con Cris, mi marica favorito, un experto peluquero que desde ese día se convirtió en mi mejor amigo y aliado para cuando de ponerme bonita se trata.

Podemos decir: que en poco tiempo nos conocimos mucho, y en toda nuestra expresión nos amamos ¡tal cual somos!

Debo dar crédito también a eso de que el amor es ciego. 

¡ES TOTALMENTE CIERTO!

Tipos de cuaimas.

Cuaima Común: Es pacifica mientras no le toquen a su pareja, se puede encontrar en las esquinas, plazas, centros comerciales, discotecas, universidades, metro, y en cualquier estado del país.

Cuaima artista: La que monta un show en plena calle, grita y hace pasar pena.

Cuaima camuflajeada: La que parece que no es pero es. (altamente peligrosa)

Cuaima Cibernauta: La que cela al novio y está pendiente de todo lo que hace por Internet, Chat, Messenger, correos (email), paginas (especialmente las porno), revisa el historial de paginas visitadas para evitar ciber cachos.

Cuaimineitor: Este tipo de cuaima destruye toda la vida social de su pareja, es ese tipo de mujer que no deja a su pareja sola ni un minuto, estudian juntos, trabajan juntos, rumbean juntos, tienen amigos en común, y maneja toda la vida social de su pareja.

Cuaima plus+: Es una de las mas peligrosa, ya que viene repotenciada.

Cuaima Light: La que no es muy cuaima pero esta pendiente de todo lo que hace su pareja.

Cuaima amistosa: La que espera estar con un grupo de amigas para vengarse de su pareja. (no es nada si no esta con el gremio)

Cuaima teleoperadora: La que quiere saber quien llama a su novio, cuanto tiempo dura hablando por teléfono, que mensajes le llegan al celular a que hora y que quería y que mensaje dejo.

Cuaima Piña: Es una cuaima muy fastidiosa, pregunta mucho, molesta,persigue, atosiga, y odia a todos los amigos y amigas del novio así ella no los conozca.

Súper Cuaima: Especie altamente peligrosa, es celosa, un poco torpe, y es capaz de atacar a otras cuaimas.

Cuaima Sexy o Bicha: Es muy molesta entre su especie, esta cuaima se encarga de molestar a los hombres usando sus atributos, casi siempre ataca a otras cuaimas quitándole su pareja.

Cuaima analítica: Visualiza a su pareja, sus amistades, en fin toda la actividad diaria de su pareja y toma acciones al respecto para corregir los fallos Ej., (amigos con malas influencia: Sonsacadores)

Cuaima casera: Es la que Obliga a su pareja a estar en su casa, siempre tiene una excusa , me siento mal, te prepare comida, se enfermaron los niñ@s, y cualquier otra excusa que sirva para mantenerlo en casa.

Cuaima Feminista: Rara en su especie pero generalmente, se encarga de ser autosuficiente y puede llegar a odiar a los hombres.

Cuaima Mix: Especie muy común es como el camaleón, cambia según la ocasión.

M de MAMA.

Tu nombre empieza con M de MAMA y yo me pregunto: hay alguna palabra en el mundo que encierre tanta dulzura como esa?

Sí la hay: Amor es una, tu nombre es la otra.

5to piso... y no me estoy refiriendo a la producción discográfica de Arjona, sino a la llegada al 5to piso de la mía mamma!! 


Hoy es una fecha super importante y especial, subes al 5to piso mamma mía. Y a pesar de que son 50 muy bien llevados soy absolutamente consciente de los miedos que ello te produce y te entiendo,… a todo el mundo nos cuesta aceptar el paso de los años, a mi me pasó, tu lo sabes, lo viviste conmigo, y sabes el vértigo que me daba subir al piso 3.

Pero a estas alturas vengo ya mas calmada, he comprendido que cada edad tiene su encanto y además me resulta muy satisfactorio ir creciendo y madurando como persona. Pero no contenta con eso me asesoré con el mejor… Mi Viejo.

Tu ya sabes, fue un gran tipo mi viejo y tenía absoluta potestad para hablar de años, así pues que lo que aquí te escribo tiene hasta certificado de garantía. 


Llegar a los 50 años no tiene que ser un trauma. Todo lo contrario, dicen los expertos que tiene sus ventajas. Se adquiere experiencia, sabiduría, estabilidad, un cierto toque de rebeldía, se saborea mejor la vida, se disfruta de las pequeñas cosas y se sufre lo justo. 

Además tiene otras ventajas maravillosas que cualquier quinceñer@ envidiaría: 


1: Te importa un carajo el currículum. 


2: Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.

3: Nadie te pide que vayas a rescatar personas de un edificio en llamas.


4: La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí estas enfermo. 


5: Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida. 


6: Tu inversión en medicina privada comienza a rendir frutos.

7: Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los metereólogos.

8: Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.

9: Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.

10: Puedes vivir sin sexo... pero jamás sin tus lentes!

11: Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.

12: La ropa que te compras, ya no pasa de moda.

13: Los pecados capitales han cambiado, como la "lujuria" por la "gula".

14: Luego de leer este blog, ya ni recordarás quien te lo escribió pero que carajo, tampoco te importa.

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos!!

Autor desconocido.

¿Sabías que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos? ¡¡Dios mío!!

-Una cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza antes de morir de hambre. (Aún sigo pensando en el cerdo.)

-Algunos leones se aparean mas de 10 veces al día (Igual prefiero ser cerdo…, calidad sobre cantidad)

-Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad... Noooh, pero el cerdo es un campeón!))

-La pulga puede saltar 350 veces la longitud del cuerpo. Es como si un ser humano saltara la longitud de un campo de fútbol. (30 minutos! a sus pies mi querido cerdo!)

-La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Ustedes leyeron lo del cerdo? ¡30 minutos!)

-El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así.)

-Las estrellas de mar no tienen cerebro. (Conozco gente así, también.)

-Los osos polares son zurdos. Los seres humanos y los delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Ja, y que me dicen del cerdo? ¿Saben los delfines lo del cerdo?)

Ahora que ya sonreíste al menos una vez, es tu turno para difundir estos hechos loco.

¡¡El cerdo es un maestro!! Dios tuvo que haberlo querido mucho! 

Feliz Cumpleaños a Mi.

Un año mas en la cuenta de mi vida.
Una pagina mas en mi libro personal donde afortunadamente sigo escribiendo y pasando hojas.

Cuando cumples un año mas y pasas una nueva pagina, en lo primero que piensas es en dar gracias a Dios por la posibilidad de continuar avanzando y escribiendo ese gran libro que es la vida, pero también al momento de pasar a la siguiente pagina es inevitable detenerse a recordar las ya escritas y leídas en años anteriores, esas en las que has conocido gente, en esas tres o cuatros hojas que quisieras arrancar porque te dolieron, esas en las que has tenido que dejar ir, esas donde has reído, donde has llorado, donde has querido tirar la toalla, en fin; esas hojas llenas de emociones tan cambiantes como el clima, como los estados de animo, como el sube y baja de las montañas rusas.

El libro de la vida es único, sagrado, personal e intransferible, y tenemos prohibido arrancar las hojas que no nos gustaron, sino tomarlas como experiencias, como introducción, desarrollo, contenido y prologo que todo buen libro debe tener.

Hoy quiero dar las gracias públicamente a todos aquellos que recordaron mi cumpleaños.
Gracias por los obsequios, los mensajes, las bendiciones, los buenos deseos, las flores, los abrazos, los besos... En fin, GRACIAS por ser y estar.
A los que no se acordaron, sepan que ya han sido borrados de mi lista de regalos para Navidad.

Invitación...

Te invito a entrar en mi vida sin pretender que sea para siempre.

Te invito a permanecer a mi lado sin obligarte a firmar contrato de permanencia.

Te invito a que me acompañes en mis sueños sin que te sientas obligado a soñar conmigo.

Te invito a mirar las estrellas de mi isla sin tener necesariamente que sentir el mismo éxtasis que yo. 

Te invito a que agradezcas a Dios sus bendiciones sin que esto te involucre a tener el mismo credo.

Te invito a caminar de mi mano por el parque sin pretender que te mojes con el mismo rocío.

Te invito a remar cuesta arriba en el río de la vida sin exigirte que tomes un remo para ayudarme. Sólo quiero que me atiendas cuando te digo que tengo mis brazos cansados de tanto remar sola, lo comprendas y no lo cuestiones.

Te invito a mi corazón ansioso por cambiar el mundo sin que esto te implique a ti decir: "gracias", "lo siento", "te quiero", "perdón"... ¿Me necesitas?... ¡estoy aquí!!... ¡eres muy importante para mí!

Te invito a desplegar las alas de la fantasía sin que ello te obligue a volar en mi misma dirección.

Te invito a cantar una canción sin que esto te obligue a aprender la letra ni la melodía de memoria.

Te invito a entrar en mi corazón sin que te sientas presionado a quedarte a vivir en él.

Te invito a mirar juntos el futuro con esperanza sin pretender con ello que tengas mis mismos objetivos.

Te invito a entrar en mi memoria y recorras mi pasado sin que necesariamente me cuestiones ¿por qué no estabas ahí? 

Te invito a que leas mis poemas de amor sin que necesariamente debas darme una opinión sobre ellos.

Te invito a que seamos uno, pero en dos cuerpos... Sin usurparnos, sin asfixiarnos...

SOLO QUERIÉNDONOS Y RESPETÁNDONOS COMO LO QUE SOMOS.